Пошол раз охотник на медведя, взял Тузика с собой.
Нашол берлогу, с трясушимися от страха губами заглядывает в щёлку.
А сзади лапы на плечи БАХ!
Охотник - ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ТУЗИК, А СРУ И НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ!!

Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать,
а вокруг у рыбаков-никакого клева..
Самый любопытный решил секрет выведать...
- Да нет и секрета,- говорит везунчик.
- Прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал...
Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда...
-А второе желание?
-Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени...
-Ну, а третье??- не унимается любопытный..
-Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,
- как-то не продумал, прогадал....
-Ну да расскажи,- любопытный не уймется..
-Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно..
- Так и чего же тут плохого???
-Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил.......

а вот ещё расказик с инета.......читал ржал ..вот как как не надо охотться

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить
трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но
реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за.....
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в лавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам.
- Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
- Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
- Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор.
Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента
психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту
предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
- От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
- Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
- Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы
поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород. Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку. Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко [цензура], что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким - бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

Вчера ходили с женой на охоту по зайцу.После охоты она вспомнила анекдот:
ворона навязывается гусям - вместе лететь с ними на юг. Ее предупреждают - ты де не сможешь - сил не хватит, у тебя крылья маленькие и слабые, а она: я сильная, я смелая - долечу. Полетели. Летят. Из последних сил ворона летит и думает: я си-и-льная. я сме-е-елая, но еб..нута-я-я-я-я-я!

Так и жена перлась по насту и приговаривала: я сильная я смелая. но е..........

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

Пошли два мужика на охоту, а ружье одно. Решили, что один будет стрелять, а другой зверей гнать. Настрелялись вволю, а тут медведь проснулся и погнался за тем, у кого ружья нет. Он на дерево - медведь за ним, он выше - медведь за ним. Второй стреляет - попадает медведю в правое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. Опять стреляет - попадает в левое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. А тот уже на верхушке кричит: "ВААСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не Е*АТЬСЯ он лезет".

Встретились два охотника на охоте, один молодой, другой старый.
Ну поохотились они неплохо, и молодой говорит старому-
-приходи ко мне сегодня вечером домой в гости, обмоем это дело!
-ладно прийду! говорит старый.
Заходит вечером старый охотник в дом к молодому, а унего над входной дверью большие лосинные рога висят,
старый поднимает голову и говорит:
-А у меня рога дома побольше раза в два:
А молодой ему
-Так ты и постарше меня!!!!!!

Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - х..й, а не рыбы!!

Эту байку я услышал на одной из охот, от местных аборигенов. От кого правда не помню...не-то ''Макен-Мерген'', не-то ''Ураз...Глаз-Алмаз'' рассказывал.
Идет, значит, один из них, на утку. Единственный оставшийся патрон снаряжен 10 картечинами.
Вдруг из камыша выплывают 9 уток.
Бахнул "на вскидку".
Стрелок он отличный. Все 9 уток завалил.
"Ништяк" - подумал ''Макен-Мерген'', или ''Ураз...Глаз-Алмаз''
Ёпт, а где же десятая картечина? Промахнуться не мог.
Вдруг, на поверхность, к верху пузом, всплывает килограммовый окунь.
"Н-и-ш-т-я-к...."
Они отличные стрелки. Они промахнуться не могли.
ещё одна!
-----------------------------------------------------------------------------------
Жанажол, Вахта, Общага.
Идут два друга вечерком (в балку ходили проверяли петли) Тащат за собой живого зайца на веревке. Навстречу идет к ним их мастер . Ё.п.р .с.т где, как, поймали??!!! В шоке от увиденного :surprised:.
Мимо проходя даже не останавливаясь, кидают находу: "На перец черный молотый поймали".
Вечером разделали, пожарили сели кушают, по писярику , по второму чекалдыкнули!
Тут мастер и спрашивает как так на "ПЕРЕЦ" поведайте секрет??!!!
Ну эти товарищи долго не заморачиваясь (хохмочи отменные были) Зйцы ведъ любопытные страшно! Ты что не знаеш? В школе на природоведенье должен был проходить?!! Во втором класе ещо!!!!
Мастер рот открыл, глазами луп-луп А у ребят морды серьезные, ни тени на прикол!
Чешут они ему дальше: " Находиш в леске или в балке пень или камень хороший, но лучше пень (перебивает расказчика другой охотник за приколами). Сыпиш на него перец, мальца рассыпаеш вокруг. Покричиш пошумиш вокруг и спрятаться потом надо хорошо, недалеко. Заяц лубопытный слышит шум, ходит вокруг вынюхивает все, подходит к пеньку, передними лапками становиться на пенек (Ну а там горка перца) НЮХАЕТ ЕЁ ЧИХАЕТ. и в это время БАЦ головой об ПЕНЬ и все в отключке. Подходиш береш и домой!!!
Випили, поели. пятнашку отарабанили на вахе, съездили домой. Заехали опять на вахту. Все уже давно забыли про зайца. Вечером в комнату заходит мастер: "Нати вот перчика молотого с собой захватил пять пачек вдруг ветер или что там еще". Мужики сами невпонятках Зачем мол, а он им: "Ну зайца пойдете ж ловить"......
Все!!!! Животы порвали, крышу на общаге от хохота сорвало!!!
Истенная правда! Один из расказчиков досих работает у нас!
------------------------------------------------------------------------------
Мужики рассказывали!ржал до слёз.
---------------------------------------------------------------------------------
Напоследок анегдотик!
--Поймал мужик на крючок бутылку ! Откупорил, а из неё Джинн вылетает, и говорит- Я триста лет сидел в заточении, а ты меня освободил ! Проси, рыбак, чего хочешь! Рыбачок, так, прикинул... Давай, говорит,пузырь водяры сделай !? Джинн дернул волосок из бороды- появилась бутылка! Мужик себе налил, Джинну- вмазали ! -Слышь, джинн, ну её на х..й, эту рыбалку, пошли ко мне, посидим, водочки попьем ! Пришли. -Ну, что, давай, накрывай стол! Джинн волосок дернул- вдочка появилась! Коньячок, закусь и.т.д. Напоролись они в хлам ! Наутро мужик с мольбой в голосе- Джинн, сделай пивка холодненького.!!!??? Щас, Ваня ! Раз за бороду-не одного волоска! Он по голове ладошкой-тоже ни одного! Он под мышками- тоже голо! Между ног рукой- тоже нету ! Джинн так смотрит и говорит, - Ну ни Х..Я ваня, мы вчера с тобой погуляли.!!!

--------------------------------------------------------------------------------
о ужасах!
---------------------------------------------------------------------------------
1. открытие на утку, 200Х год. Разгар дня. Утки давно нет. На противоположном берегу озера разбила лагерь шумная компания нескольких мужиков, с бабами (по другому и назвать их не могу) и своими отпрысками разного возраста. Периодически раздаются выстрелы, мужские вопли, женские визги, детское верещание от восторга, а нам на головы сыпется дробь. В принципе неопасно - дробь на излете, если мелкая, дистанция метров 100. Вышли на берег, помахали им, нас увидели, помахали в ответ. Выстрелы продолжились - водка там лилась рекой по всему. Ехать разбираться не видел смысла, все равно как поездка за приключениями. Один раз бахнули под углом 45% в их сторону, 7-кой, услышал как дробь зашелестела по кронам деревьев и сразу послышались громкие возмущенные вопли. Никто к нам не пришел, выстрелы в нашу сторону сразу прекратились. Думаю, был неправ. Сейчас все же поехал бы и вежливо объяснил причину визита, попутно поздравил с открытием, думаю меня бы поняли сразу.
2. На охоте "за дальним кордоном" один из парней не из нашей, из смежной компании, но за которого были рекомендации, оставшись днем охранять наш сон самостоятельно в одиночку напился, падая разбил себе голову и в отместку(!)открыл по спящему лагерю беспорядочную пальбу. Разбил выстрелом ящик с патронами. Благо никто не пострадал.
Больше с той компанией не имеем никаких дел. С тех пор НИКОГДА ни на охоте ни вообще не пью с малознакомыми и многократно проверенными посиделками в быту и кабаках. Самое "смешное" то, что другой товарищ из той компании все это время не спал, стоял в отдалении и держал на прицеле(!!!) буяна со своим Тигром 7,62! На всякий случай не общаемся вообще ни с кем из той команды. Странные они.

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а говно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Охотника спpосили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два друга идут на охоту, на медведя. Один с ружьем и собакой, другой с палкой. Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево. Один охотник говорит другому: - Слышь Вася, держи ружье, а я лезу на дерево, сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася: - А ружье мне зачем? - Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня - тогда ты замочишь мою собаку!!!

Басня "ворона и лисица" Кавказская версия
Ворона и лисица
(читать с соответствующим акцентом)

Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Сказал варона. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь?
И слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона встал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.