Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение?
Встает мужик:
- Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашут поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П: - Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет.
П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью работать буду...

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите, — говорит тракторист. — Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А самогонки сколько?
- У-у-у-у-у-у

Старый фермер решил, что пришло время купить нового петуха для его кур. Нынешний петух по-прежнему хорошо справлялся с работой, но он уже был стар. И фермер решил, что покупка нового петуха не такая уж и плохая идея. Поэтому он купил молодого петуха на местной птицефабрике и отпустил его во дворе.

Ну, старый петух видит, как молодой ходит вокруг, и он немного беспокоится.

Та так, они пытаются заменить меня, думает старый петух. Я должен что-то с этим сделать.

Он подходит к новой птице и говорит: "Значит, ты новый петух в курятнике. Ты действительно думаешь, что ты крутой, не так ли? Ну, я еще не готов выйти на пенсию. Могу поспорить, что я все еще лучший. И чтобы доказать это, давай устроим гонку вокруг этого курятника. Бежим десять кругов, и тот, кто первым доберется, получит всех кур."

Ну, молодой петух был гордым, и он определенно думал, что он больше, сильнее быстрее чем старый. «Согласен», сказал молодой петух. «И так как я знаю, что я хорош, я дам тебе преимущество на полкруга. Я все равно легко выиграю», - сказал молодой петух. Таким образом, два петуха идут к курятнику, чтобы начать гонку, а все курицы собирающимися вокруг, чтобы посмотреть.

Гонка начинается, и все курицы начинают подбадривать петухов. После первого круга старый петух все еще сохраняет лидерство. После второго круга преимущество старого немного уменьшилось, но он все еще лидирует. К сожалению, преимущество старого петуха продолжает уменьшаться с каждым кругом.

Фермер услышал волнения в курятнике. Вбегает в дом, достает свой дробовик и бежит во двор сарая, думая, что лиса залезла в курятник и гоняет цыплят. Когда он добирается туда, он видит двух петухов, бегающих вокруг курятника, старый петух, все еще немного впереди. Фермер немедленно берет свой дробовик, целится, стреляет и убивает молодого петуха.

Когда он медленно уходит, он говорит себе. , , , «Черт, это третий петух-гей, которого я купил в этом месяце».

Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель: Назовите основные причины неурожаев?
Студент: Их 4. Это зима, весна, лето и осень.

В советское время в колхоз-миллионер приезжает иностранная делегация. Решили для гостей устроить бордель. На собрании разбирают кандидатуры. Манька не проходит - у нее низкие надои. Зинка тоже не годится - не повышает свой политический уровень. Решили остановиться на тете Паше - она и ударница, и общественница, и член партии с 1924 года.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр*хают наших овец, они их едят!

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный ... ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ.

Картошка — прекрасное средство для похудения!
Возьмите гектар картошки!
И окучивайте, окучивайте…
К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!

Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.

Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.

Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...

Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!

Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?

Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.

Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.

Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...

Каждому в очереди захотелось сожрать эту нахалку.

А когда девушка с этим мужчиной удалилась, в воздухе повис немой вопрос: «А что, так можно было?»