Феникс : кому за сорок..

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Настроение )))

Сообщений 31 страница 60 из 105

31

Герой войны 12-го года

Гуляка, забияка и нахал

Известный персонаж из анекдота

Поручик Ржевский приглашён на бал

Дворец роскошный в северной столице

В огне свечей сверканье хрусталя

Девиц и дам напудренные лица

Поручик рот открыл и охнул – мляяя!

И в выпивке не соблюдая меры

Наш молодец, по правде говоря

Перемешав шампанского с мадерой

Вдруг ощутил давленье пузыря

Чтоб организм избавить от нагрузки

(Достоинства при этом не терять)

К лакею обратился по-французски

Скажи, любезный, ou je peux* поссать?

Тут, барин, далеко ходить не надо!

Есть в доме все удобства для гостей

Сейчас вот прямо через анфиладу

За пятой комнатой возьмите полевей

По лестнице спуститесь три пролёта

По коридору снова напрямик

Направо, два налево поворота

Ещё направо… voila* – нужник!

Действительно, не труден путь, чего там!

Уверенный, что понял хорошо

Держа в уме пролёты-повороты

Merci *- икнул поручик, и пошёл

Дорогу одолев минут за двадцать

Сквозь эти анфилады, этажи

До двери Ржевский всё-таки добрался

Уже от нетерпенья еле жив

Как вихрь ворвался и за дело сразу

(Ещё б чуть-чуть, случиться мог конфуз)

Он мощную струю направил в вазу

Едва освободившись от рейтуз

Блаженно простонав от облегченья

Вот право приключенье, аж вспотел

Гусар окинул взглядом помещенье

И от увиденного обалдел

Ну, тоже мне beau monde* – казарма прямо

Нужник, слов нет, роскошный, но вокруг

Толпились вместе господа и дамы

В руках бокалы, а в глазах испуг

Князья и графы, а пришла ж охота

В сортире распивать – подумал он

И повернувшись к ним вполоборота

Прокашлялся поручик – mille pardon*!

Я, знаю, в высшем обществе известен

Как не вполне галантный персонаж

Но с дамами вино в отхожем месте

Вот так вот пить….. Vous etes vraiment sauvages*!

-----------------------------------------------------------------------------

• ou je peux - у жё пё - где я могу

• voila - вуаля - вот

• Merci - мерси – спасибо

• beau monde – бомонд – высшее общество

• mille pardon – миль пардон – тысяча извинений

• Vous etes vraiment sauvages – вуз ет врэмо соваж - вы действительно дикие!

А.Седов

32

Поручик, если вам в походе надо приготовить глазунью, вы обо что яйца разбиваете?

О седло...

А некоторые бьют о сковородку если ножа нет.

Сковородкой по яйцам... Оригинально!

33

Старичок на приеме у доктора-сексопатолога.

— На что жалуйтесь? Чем могу помочь?

— Понимаете, доктор, с возрастом стал реже заниматься сексом, еле еле один раз в неделю получается.

— Скажите пожалуйста сколько Вам лет?

— Полных 78.

— Помилуйте, в Вашем возрасте это хороший результат. Чего же Вы хотите?

— Петька из соседнего подъезда на год меня старше. При этом говорит, что он как минимум через день и по два-три раза.

— Да-а-с. Откройте рот, пожалуйста. Высуньте язык.

Врач течении минуты внимательно осматривает высунутый язык.

— У Вас все в порядке. Язык на месте, можете говорить тоже самое.

Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:

— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…

Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать.

34

Депутат в Аду

https://b.radikal.ru/b29/1901/83/6f813c07632b.png

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.

Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.

— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!

Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:

— Я...я умер?

— Конечно, а ты что думал, тебя на руках носить будут? Не дорогой друг, толпа тебя разорвала, в клочья, как и всех твоих подельников.

— Но...почему я здесь? Я же с патриархом за руку...я же на храмы...

— И что? У нас для вашего духовенства, как говорится отдельный котёл, точнее сковорода, большая такая! А теперь поднимайся, пойдём к месту твоего пребывания в вечности.

— Я...я не хочу! — выпалил депутат, и затрясся, как кусок желе на ветру.

Демон захохотал и резко наклонившись ухватил его за шею, рывком поднял и прорычал глядя в поросячьи глазки:

— А это меня не волнует, пошёл! А то пинками покачу!

Он бросил Константина Кирилловича на землю, депутат пара раз перевернулся и с ужасом воззрился на копыта демона, широкие, с заостренными подковами с кучей шипов. Поспешно вскочил и пошёл куда демон указывает, стараясь не смотреть по сторонам.

Чем дольше идут, тем истошнее вопли. Депутат пытался закрывать уши, но демон со смехом одернул руки.

— Слушай, слушай! Скоро будешь петь куда слаще, у нас ведь для таких как ты нечто совсем особое приготовлено! Я бы сказал даже эксклюзивное!

Ход пещеры сужается, заставляя депутата идти боком и обдирать кожу до крови, демон со смешком подталкивает. Огня больше не видно, но стены раскалены, будто за ними бушует звёздное пламя. Крики смешиваются, отражаются от стен и потолка, превращаются в продирающую до костей какофонию.

Наконец пещера расширилась и оборвалась обширной комнатой. Депутат заскулил увидев содержимое, попытался убежать, но демон пресек жалкую попытку, с максимальной жестокостью.

— Любуйся, именно здесь, ты проведешь вечность! Ну, а пока, можешь помолиться...ха-ха, на дорожку! Может быть бородатый простит?

Депутат плюхнулся на колени и начал истово молиться, звучно ударяясь лбом об пол. Молился припоминая все грехи, от прелюбодеяний, до заказов на убийства. Припомнил каждую копеечку, каждый обман и каждого человека, по его вине оказавшегося нисчем. Замаливал идиотские законы, за которые голосовал, просто для смеха.

Спустя сутки, демон наклонился к нему и спросил с довольной улыбкой:

— Ну что? Не простил? Тогда начинаем!

Депутат завизжал, истошно, как свинья на бойне.

***

Человек в белом халате идет мимо ряда массивных капсул, из которых тянутся сотни проводов, теряются под потолком. Иногда он останавливается и что-то проверяет на планшете, довольно хмыкает и идёт дальше. На противоположном конце зала открылась дверь, пол и капсулы осветил узкий луч яркого света, быстро истончился. Вошедший, молодой мужчина в легкой летней одежде, помахал рукой человеку в халате:

— Доктор Никифоров? Я журналист с новостного канала, хотел бы взять у вас интервью к юбилею революции!

— А? Да, конечно, а можно прямо здесь? Работы знаете ли много.

— Конечно!

Журналист бодро подошел к доктору, с любопытством поглядывая на капсулы и лица людей, виднеющиеся в крохотных окошках. Возле одной остановился и несколько раз сфотографировал.

— Вот скажите, уже десять лет со дня свержения коррумпированного режима. — начал журналист, обвел рукой ряды капсул. — Не думаете ли вы, что эти люди уже настрадались? Может пора вывести их из виртуальности?

Лицо доктора дрогнуло, а голос наполнился задавленной злобой:

— Нет, я считаю что этого мало, после того ужаса в который они ввергли страну, позора в который вогнали народ! После многолетней промывки мозгов, когда старательно пытались убить в людях тягу к знанию и просто информации, когда, как скот загоняли в информационные загоны! Нет, им нет прощения!

— Но, ведь для них время течет куда быстрее...

Доктор перебил, мужчину:

— Да, за десять лет для них прошло десять тысяч лет, страданий и мук, потому что смертной казни недостаточно! Более того я против отмены пятой директивы, за освобождение их жен и детей. Все они будут здесь! Все они также виноваты.

— Даже дети?

— Особенно дети. Вы видимо не застали времена, когда эти отпрыски творили что хотели, а на народ смотрели, как на грязь.

— Но...

— Никаких, «Но»! Каждому воздастся! Без компромиссов и снисхождения!

35

36

Коты давно познали дзэн
Богатство, деньги это тлен
А счастье рядом есть всегда,
Когда любовь, тепло, еда....
И в тихом миросозерцании
В клубок свернувшись на диване
Они на всё забили хрен
Коты давно познали дзэн)))

37

Есть Кошки на русских просторах
С красою домашних цариц
Сидят на плетнях и заборах
С осанкою диких тигриц
Такую, ну кто не заметит?
Красавица, что говорить,
Ей Whiskasа целый пакетик
Немедленно надо купить!
Ю.Б.

38

Сегодня оттепель и снег
Снежинки стаями летают
Замерзли лапки, мокнет мех
И где хозяева гуляют?

Еще немного и придут, -
Обоим завтра на работу.
Меня увидят, позовут
И я в ответ мяукну что то
Домой зайду и упаду,
К окну, у самой батареи
Вы это...грейте мне еду,
А я пока бока погрею..
Ю.Б.

39

Иду по улице, по грустной
Где обходить заносы надо
И вдруг гляжу, стоит искусство
Не на стекле!..Не Хмырь помадой!
Пускай из снега, но скульптура
Не всё прошло в мечтах колбасных.
Жива, жива у нас культура!
Народ мечтает о прекрасном!
И пусть не выдержаны тити
В античном, правильном размере,
Но верю, будет Нефертити
После Венеры в нашем сквере
Увы..ошибся я... Обида...
Того же мастера рука
К Венере в пару пол Давида
Слепила...только без листка...
Ю.Б.

40

Однажды, с заливного луга
Пчела летела вместе с мухой
Летели, в воздухе кружились
И по пути разговорились
Пчела в восторге от нектара
Мол льётся сам, берите даром
Весь луг в цветах благоухает...
А муха? - Хорошо воняет!
Какие розы и мимозы?
Там столько конского навоза!
И очень свежий, даже лучше
Чем на Авгиевой конюшне
Ну что тут скажешь, если честно,
Всяк видит то, что интересно.
Ю.Б.

41

В природе принято у нас,
Куда бы жизнь нас не бросала
В районе талии, в запас
На чёрный день отложить сало

Размер заначки так разнится
От килограмма до пудов
Кто очень чёрных дней боится
Рюкзак-живот таскать готов
Я свой запас примерно взвесил
Везде прощупал, там и тут
И оценил - почти на месяц
(А вдруг получку не дадут?))))
Ю.Б.

42

Не помню уж, в какую старь
Руками деда иль отца
Подвешен был простой фонарь
У деревенского крыльца
И был он солнышком ночным
И путеводным маяком
Для глупых мошек. Перед ним
Паук плёл сети на прокорм
Мелькали дни, вернее ночи
И раз, на утренней заре
(Большое горе, между прочим)
Сгорела лампа в фонаре
И мошкам некуда стремиться,
Паук от голода издох
И, с этим надо согласиться,
Для насекомых лампа - Бог
Но спас вселенную Петрович
До ветру ночью выходил,
Ушибся в темень, аж до крови
И лампу новую вкрутил
И во вселенной всё как встарь
Опять есть цель для мотыльков
Горит звездой ночной фонарь
И пища есть...для пауков))
Ю.Б.

43

Воскресным вечером, вдвоём
С Анфиской рядышком идём
До поворота..Дальше нам,
Увы, по разным сторонам...

Пусть не Москва здесь, а колхоз.
Но вот с жильём большой вопрос!
Конечно, можно жить в сарае
Но печки нет...и отощаем..
Моя хозяйка золотая.
Но на Анфиску что то злая,
Мол будет здесь хвостом мелькать
И каждый год котят таскать.
У ней хозяйка тёщи злее.
Она и ей кусок жалеет,
Глядь, то покормит, то забудет
Меня тем более не будет.
Так и живём с ней..вроде в браке,
Но в разных будках, как собаки.
Ю.Б.

44

Пишу послание Анфиске
(Мы с ней друзья по переписке))
Она весь день не отвечает
Гуляет? Или нет вай - фая?
Гляжу ВКонтакте - не в сети
Была лишь в час без десяти
Зато прибавила два друга...
С одним знаком я..Сволочуга..
И нос расплющенный..Урод!
Порода..Надо же, экзот!
Пусть только выйдет за ворота!
Видали мы таких экзотов!
Послал Анфиске две картинки
Одну - ветчинка и сардинка
Ну и себя, на фоне гор..
Пойду поем..Потом во двор..
Ю.Б.

45

Да, нелегко жить, гадом буду!

Уже который год подряд

Чубайсы рыжие повсюду

Так нае..обмануть и норовят:)

Но чтобы лис тех хитрож..ых

Нам точно так же нае..ть -

Запомни: клювом ты не хлопай!

То есть не щелкай, твою мать! :)

46

Дневные завершив дела
Седая пара спать легла
Жена уставшая зевнула,
Перекрестилась и вздохнула:
- А раньше, Вань, когда ты спал,
Меня ты за руку держал!
Муж к ней придвинулся немножко
И молча взял её ладошку.
Бабулька с нежностью во взгляде:
- А помнишь как меня ты гладил?
Дед гладит рюшки на ночнушке
- А помнишь как кусал за ушко?
Дед приподнялся и присел,
Нагнулся, тапочки надел
Она ему: - Куда ты, дед?
- Попить водички? В туалет?
Он ей в сердцах ответил грубо
- Шищас приду, одену жубы!
Ю.Б.

47

МУЖ ВЕДЬМЫ

- Выходи за меня! - пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин.

- Не хочу замуж... - вяло отнекивалась она.
- Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.

- Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом!

- Тебе изменишь! - и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.

В начало весны и сыграли свадьбу.
Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!

Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи.

Счастливая Ведьма - это очень много для деревни - люди радовались не на шутку, да и вообще пол года было всё отлично!

По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!

И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома.

Коты подозрительно косились под сарай.

Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.

- Милый, иди сюда! - из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.

- Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! - вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим...
Автор Ольга Ильина

48

7 утра, семейная пара нежится в кровати. Жена поворачивается к мужу, целует его, обнимает и шепчет на ухо:
– Дорогой! Надеюсь, ты не забыл, какой сегодня день?

Тот растерялся, лежит в полном недоумении, пялится в потолок и пытается вспомнить.
– Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?! – спустя какое-то время выдает муж.

После встает, завтракает и молча уходит на работу. Полдня он мучился с поиском ответа, что же сегодня за день у них с женой. Так ничего и не вспомнив решает просто сделать подарок. Пара звонков, заказов в интернете и готово.

В час дня домой к жене приезжает курьер с шикарным букетом цветов. В два часа дня ещё один курьер с новеньким iPhone. В три часа курьер привозит шикарный ужин. Жена с глазами полными счастья накрывает на стол и ждёт конца рабочего дня. Приходит муж, она к нему на шею и говорит:
– Я не знаю, что на тебя нашло, но спасибо большое! Это лучшая масленица в моей жизни!

49

На одном круизном лайнере во время путешествия произошло ЧП – пропало три человека. Это был русский, немец и канадец. А пропали они так: познакомились в бассейне, там же напились до беспамятства и решили покинуть судно на спасательной шлюпке. В итоге проснулись утром на каком-то острове. Выживали на нём неделю, готовились к самому плохому, как вдруг к берегу острова прибило закупоренный кувшин. Ради интереса открыли его, а оттуда вылетел Джинн и говорит им:

– Выполню по три желания каждого из вас в благодарность за то, что выпустили меня. Загадывайте!

Первым начал загадывать канадец:

– Нескончаемый запас денег, пива и домой!

Джинн щелкнул пальцами, и канадец исчез. Далее немец:

– Хочу женщин, денег и домой! Джинн еще раз щелкнул пальцами, и немец исчез.

Последним был русский:

– А хорошие ребята были... Знаешь, а давай ящик водки, накрытую поляну и этих двух обратно ко мне!

50

«Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий

Иванович достает Анку расспросами:

— Анка, ты случаем в балете не была?

— Не, а чего?

— Да уж больно ноги у тебя красивые…

— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

— Не, а чего?

— Да уж больно фигура у тебя стройная…

Надоело Петьке слушать всё это:

— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

— Нет, а что?

— Да уж больно борозда после тебя глубокая».

51

Издали закон, по которому фермеры больше уже не могут травить грызунов своими силами.
Один из них тогда обращается в соответствующее ведомство за лицензией, чтобы все же потравить вредителей.
Говорит, мол, на его участке их много, отъелись на выращенном им зерне, а он терпит убытки, просит позволить отравить вредителей.
Ладно, специалист отправился с ним на участок проверить.
И когда они пришли на место, специалист замечает рядом с поля медведя и обращается к фермеру:
— а у тебя ружье имеется, а то вон косолапый недалеко.
Тот отвечает:
— так нет, это же суслик откормился, прошу травануть

52

Юноша не успевает на электричку и просит встреченного им крестьянина:
— Позвольте, я сверну с дороги на ваше поле, тогда, срезав, я попаду на электричку, отправляющуюся в 7:45?
— Да пожалуйста, но если ты наткнешься на моего быка, то сможешь еще успеть на электричку, уходящую в 7:15.

53

Охотник вырыл западню...
Охотник вырыл западню
И посадил на дно Свинью
Не знаю долго иль недолго
Она сидела, только Волка
Свинины запах приманил
И он в ту яму угодил
Плутовка рыжая Лиса
Услышав шум и голоса
Из любопытства заглянула,
Не удержалась и нырнула!
Да, любопытство тяжкий грех!
Лисица отряхнула мех,
Взглянула в угол –Ба! Свинья!
Ну, значит с мясом буду я!
Не унывал и Серый Волк
Слюну сглотнул, зубами щёлк,
- А что, есть Баба, есть еда
Не так всё плохо, господа!
Свинья негромко им сказала
- Я в яму первая попала,
И чуя близко смерть свою
Прошу вас, можно я спою?
Лиса кивнула головой,
А Волку что? – Да ладно, пой!
Свинья так громко завизжала
Что моментально прибежала
Лихих охотников толпа
Собаки. Крики. Лай. Пальба.
Волк , видя пять ружейных дул
В предсмертном ужасе вздохнул
- Всё было, и еда и баба,
Так нет же, Шоу было надо!
Ю.Б.

54

Пьяная охота на медведя (История охотника)

https://a.radikal.ru/a36/1902/1e/48ed1cfb538a.png

Эту историю, рассказал в кругу знакомых один мужик, и она прошла на ура. В этой компании был и я, и поведаю ее вам. А все было так.

После новогоднего празднования лежал мужик у себя дома и отсыпался. Вдруг звонок от не совсем трезвого друга, с предложением охоты на медведя…

Охотиться, да еще и на медведя после празднований Нового Года ему вовсе не хотелось, но настойчивость друга оказалась сильней желания мужика не принимать участия в этой афере. Была назначена встреча, где пришли 8 человек. Разместились в самоходе и сразу начали праздновать…
Пока добрались к месту, то охотиться могли разве 3 человека, а остальные – «дрова». Но из этих троих только наш знакомый был трезвым, так как не пил в дороге. Кто мог двигаться, занялись костром.

Как бы там не было, на медведя пошли втроем. При этом будить спящего зверя выпало нашему знакомому. После короткого инструктажа он должен взять палку, засунуть в берлогу. Как только зверь вытолкнет палку, он должен падать в снег и прикинуться мертвым. С берлоги покажется голова зверя, а далее - все дело техники…

Мужик сделал все, как велено, но вот медведь вместо того, чтобы высунуть голову из берлоги, просунул, извините, задницу. Двое в засаде, выпустили в тыл зверя сразу с двух стволов. Медведь взревел и ломая все на своем пути, начал движение в сторону противоположную охотников, а те в засаде увидев, что зверь живой, также дали деру. Естественно наш знакомый и о себе не забыл.

Двое бегут впереди, третий догоняет. Тот, что по середине бежал, не видел, что за ним бежит еще и третий, и когда последний в падении задел рукой плечо второго, тот подумал, что это медведь и как закричит: «Я не стрелял…!». Интересно, как это должно было убедить медведя, его не трогать…?

Что касается тех, кто остался возле костра, то когда запахло жаренным, они побросали ружья и быстро спрятались в вездеходе….

55

Билл Клинтон и Борис Ельцин неформально встречаются за столом переговоров.
– Билл, много лет наши страны были соперниками во всех возможных сферах. К чему это привело?! Может быть, пора что-то изменить?
– Ты прав Борис. Я тоже думал об этом, только не знал, как начать разговор. Предлагаю первым шагом объявить о полной утилизации ядерного оружия стран. Нам том и договорились.

На следующий день запустили все боеголовки в космос, где они удачно были взорваны. Спустя пару месяцев, в кабинете президента России раздается звонок из Белого дома:
– Борис? Говорит Билл Клинтон. Так получилось, что мы забыли утилизировать пару ракет. Не пропадать ведь добру. Так что теперь России – часть США. Смирись, дружище...

Весь день Борис не находил себе места. Как вдруг в кабинет залетает министр обороны:
– Господин президент! У нас ЧП! На дальнем востоке лейтенант Кудасов, ответственных за утилизацию ракет, напился и пропустил запуск.

Президент засиял от счастья.
– Значит так! Через час жду этого генерал-лейтенанта у себя! Подготовьте бутылку хорошего коньяка. И ещё свяжите меня с Белым домом. Кажется, мы возвращаем Аляску…

56

- Поймал снова старик золотую рыбку, а она ему и говорит: Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? Жива... Ну тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

*****

- Всё самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой, обтянутой кожей, коробочке. В черепной;
- Коктейль "Кровавая Мэри"? Просто закуси водку помидором;

*****

- Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё;

*****

- Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт новый русский и во весь голос кричит: Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой новый русский и спрашивает: Что, братан, исцелился? Да нет, просто мой джип спёрли;

*****

- Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Витя? А ты не Витя, ты Коля! И на душе праздник;

*****
- Пап, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? Я- мама;

*****
- Эх, надо было жениться на холодильнике: пиво холодное - пожалуйста, ночью колбаски пожрать - без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твоё желание, месячное содержание - 200 рублей, надоело общение - выключил нахрен, разлюбил - сдал по программе утилизации;

*****

- Приходит мужик к психологу и говорит: Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: Заведите себе любовницу. У меня их три, отвечает мужик, не помогает, Тогда расскажите о них вашей жене;

*****

-Благодаря рекламе мы узнали:Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Ваниш; Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой Ролтон; у хорошей хозяйки всегда грязный кафель;

*****

- Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру;

*****

- Почему люди влюбляются друг в друга? Ну им, видимо, мало тех проблем, что уже есть;

*****

- Милый, тебе понравится такое блюдо: отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки? О, любимая, какая ты кулинарка и выдумщица! Ты нам это сейчас приготовишь? Нет, это я прочитала надпись на банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

Всем хорошего настроения!!!

57

Прекрасный принц

Девушка остановилась на берегу озера, с наслаждением вдохнула свежий, лишенный городского смога воздух. Пахнет стоячей водой и смесью трав с тиной. Девушка оглянулась на машину, припарковалась у раскидистого дерева в тени. Вокруг на несколько километров ни души, хоть голой бегай.

В траве бодро стрекочут насекомые, скачут кузнечики. Возле лица частенько пролетают пёстрые бабочки, уносятся в поисках полевых цветов. Дорога теряется среди поля, а далёкий город, теряющийся в душном мареве похож на зыбкий мираж. Девушка оглядела себя, с неудовольствием сщелкнула с плеча уродливого жука, сказала обращаясь сама к себе:

— Ну вот, Мариш, идеальное место! Сейчас помедитируем и живенько разберёмся, от чего у тебя нет постоянного мужика. Правда ведь? Конечно! Как иначе?

Нервно хохотнув, пошла к машине, осторожно ступая по траве, а то вдруг змея выскочит. Говорят, они у воды прудов кишмя кишат, особенно в жару. Солнце напекает обнаженные плечи, заставляет пожалеть о выборе лифчика, слишком уж плотный и постепенно превращается в извращенный вариант сауны. Из машины достала широкий каремат и, поколебавшись, бутылочку виски и банку колы. Оглядела оставшиеся внутри продукты и сложенную палатку. Если к вечеру не протрезвеет, то можно и на ночь тут остаться, благо место не популярное и погода стоит теплая.

У воды воздух куда прохладнее, Марина задумчиво оценила водоём взглядом, прикидывая стоит ли искупаться. С одной стороны вода чистая, с другой купальник забыт дома.

— Хотя чего там, будто во вторник сюда кто-то подъедет, да ещё днем. Можно и голышом, прямо как викканка на шабаше!

Расстелив каремат, торопливо сорвала одежду, оглядела себя проводя ладонями по телу.

— И почему мужики не задерживаются? Кожа чистая, бархатистая, фигура в полном порядке. Всё что нужно оттопырено, талия осиная! Что за идиоты... Будь я мужиком, обеими руками вцепилась бы и не отпускала!

Продолжая сетовать, шагнула в воду, вскрикнула, пальцы ожгло холодом, засмеялась.

— Вот дура... но ведь мужикам нравятся дуры, эх...

Разомлевшая под одеждой кожа почти зашипела, погружаясь в воду, блаженная прохлада почти сразу впиталась, побежала по венам наполняя тело блаженным комфортом. Ступни коснулись илистого дна, Марина осторожно прошла на середину пруда погрузившись по шею и представляя себя прекрасной ундиной... нет, лучше чарующей наядой, что ожидает могучего героя, обязательно придёт испить воды из источника. А ещё лучше, заночует рядом...

Она невольно улыбнулась мыслям и фантазиям, окунулась с головой и немного поплавав пошла к берегу. От каждого шага со дна вздымается столб мути, зависает отмечая путь. На противоположном берегу громко заквакала жаба, Марина даже заметила её, огромная, с черепаху, покрытая неровными зелёными пятнами. Поняв, что обнаружена, жаба шумно плюхнулась в воду и камнем пошла ко дну.

Выбравшись на берег, Марина отряхнулась, и довольная плюхнулась на каремат, скрестив ноги, принялась смешивать колу с виски в пластиковом стаканчике. Жара перестала быть мукой, теперь солнце ласкает блестящую от воды кожу, а тёплый ветерок обдувает все интересные места, давно не видевшие солнца.

— Самый лучший вид медитации — Алкогольная! — Глубокомысленно заметила Марина и сделала большой глоток.

Закрыв глаза начала погружаться в мысли, старательно перебирая каждый кирпичик личности и силясь постигнуть причину одиночества. Каждый кирпичик идеален! Всё в ней если не совершенно, то очень близко к идеалу!

— Ну почему тогда? Где же тогда мой прекрасный принц?!

Рядом смачно шлёпнуло и сдержанно квакнуло:

— Добрый день, мадам.

Марина взвизгнула и прикрываясь руками распахнула глаза, судорожно огляделась. Вокруг никого, только жаба на берегу.

— Кто здесь?!

— Ох простите, не хотел вас напугать, просто давненько не имел чести лицезреть столь прекрасную женщину. — прокумыкала жаба, переступая с лапы на лапу.

— Т... Ты говорящая?!

— Говорящий, — педантично поправил жаб. — Я всё-таки мужчина. Кстати, не могли бы вы прекратить прикрываться? Всё-таки вы самая красивая женщина из всех что здесь бывали.

Марина неуверенно убрала руки, даже сложила под грудью. Не жабы же стыдиться.

— Благодарствую.

— А.... вы кто?

— Как кто? Дамочка, вы сказок не читали? Я — само собой, заколдованный королевич, принц даже!

Марина с интересом положила указательный палец на верхнюю губу, оглядела жаба и игриво спросила:

— А если вас поцеловать?

— Ну, тогда твоя жизнь точно наладится, в плане нахождения мужчины...

Не успел жаб договорить, как Марина сграбастала обеими руками и смачно, с языком, поцеловала. Жаб задёргался и кашляя плюхнулся на землю.

— Ты чего творишь, женщина?!

— Ну как же... Вы же должны обратиться обратно в человека!

— А я этого хочу?! Тьфу... благо магию так не развеять.

— Но... вы же сказали...

— Ты не дала мне договорить! Но в целом да...

Девушка охнула, над губой и на губах вскочили мелкие язвочки, похожие на прыщи, собрались в крупные бородавки, уродливые до ужаса. Марина закричала, ощупывая рот, перевела полные ужаса глаза на жаба, тот вздохнул и заговорил серьёзным тоном:

— Вот, пока будешь лечиться, подумай о разборчивости в мужиках. Боги, да ты же без колебаний полезла жабу целовать! А еще спрашиваешь, чего от тебя все бегут! Заодно присмотрись, к тем, кто будет проявлять знаки внимания, даже когда у тебя вместо рта это непотребство и мой совет, ближайший час, не трогай себя внизу, а то и там выскочат.

С этими словами жаб поспешил скрыться, как и все мужчины до этого.

58

Из Подмосковного зоопарка сбежал слон и волею судьбы, а может и на запах свежих овощей, забрел на колхозное поле. А тут пьяный механизатор. И значит механизатор, видя эту картину, звонит председателю. Далее диалог:
- На капустном поле мышь, гигантских размеров...
- Ну
- Так эта зверюга своим хвостищем капусту рвет!
- Да ну!!! И что она с ней делает?
- Петрович, если я тебе сейчас скажу куда она ее себе запихивает - не поверишь.

59

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!

60



создать форум