Английский лорд сидит у камина.
Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь! Вода уже близко!
— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
— К вам Темза, сэр!

— Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Залез как-то один воришка в дом пока хозяева были в отпуске и закрыв за собой балконную дверь - остолбенел!

Прямо посреди комнаты сидит огромный жуткого вида пёс и в упор смотрит на него, а над столом в клетке болтается попугай!

Попугай увидев взломщика прокричал, здравствуйте, добро пожаловать в дом! Здравствуйте, добро пожаловать в дом!

Собака же не проявила никакой активности!

Постояв некоторое время и поняв, что собака нисколько на него не реагирует, грабитель начал свое черное дело.

Он принялся обходить одну за другой все комнаты в поисках "добычи"!

Пока он обшаривал комнаты, попугай в это время постоянно кричал свое приветствие.

Закончив свое дело и собравшись уже уходить тем же путем, что пришел, воришка расслаблено вздохнул и решив поговорить с попугаем спросил:

Попугай, а как тебя звать?
Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
Как зовут то тебя дурачок!
Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
Ну ты, глупая птица, что других слов не знаешь!?
ФАС!!!

Два друга. Один другому:

- Ты как так легко в 4 утра на рыбалку уходишь?

- А я просыпаюсь. Поднимаю одеяло и смотрю на зад жены. А потом говорю себе, ну эту жопу пойду лучше на рыбалку!

Второй, так и сделал. Проснулся в 4 часа, заглянул под одеяло и говорит:

- Да ну эту рыбалку! Когда рядом такая задница! ))))

Едва я вошел в кабинет начальника, как он сообщил мне, тезисно:

- Едешь на курсы. Они для руководителей, но мне некогда. Все подробно запиши. И без происшествий! Иди в бухгалтерию.

- А почему я? – тихо спросил я.

- Без тебя мы справимся. Скажешь там, что ты кадровый резерв.

В общежитие я заселился первым. В номере четыре койки, но пообещали, что будем жить по двое. На электричку я встал рано, поэтому лег отдохнуть. Разбудил меня какой-то мужик. Он внимательно посмотрел на меня и голосом, нетерпящим возражений, спросил:

- Из Сызрани?

- Да, - ответил я.

- Вместо Петровича?

- Да.

- Резервист?

- Да.

- Значит, слушай сюда! Я буду старшим группы. Зовут меня Николаем. В твоем номере будет банкетный зал и кладовая. Зато жить будешь один. И если приведешь бабу, то присматривай, чтобы она продукты не сперла!

- Какие продукты? – удивился я.

- А вот такие! Заноси! Картошка, лук, свекла, чеснок, соленья, холодильник с мясом, салом, маслом и прочими вкусняшками. Посуда, ответственный за чистоту – ты. Самогон оставлю в своем номере. Охраняй, а я к учителям, узнаю регламент и расписание!

Едва дверь закрылась, я осмотрел залежи мешков и пакетов под кроватями. Холодильник мирно урчал, и я решил дождаться возвращения Николая и потребовать убрать запасы из моего номера. В номер вошли три парня и, широко улыбнувшись, попросили меня выдать продукты для приготовления еды на ужин.

- Да хоть все забирайте! – буркнул я.

- Все нельзя, это на две недели, - пояснил рыжеволосый, - ты в армии служил?

- Да.

- На тебе чистка картошки. Возьми ведро.

Я расположился на кухне и начал чистить картошку. А троица носилась как стая Миккимаусов. Мыли зелень, резали сало, варили яйца. Когда я вернулся в номер, то остолбенел. Посередине стояли три стола, а на них живописный натюрморт: нарезанные овощи, пирамидки с салом и домашней колбасой, всевозможные соленья, копченая рыба и куры, пироги и хлеб необычной формы. На подоконнике стояли банки с компотами, молоком и огромная бутыль с самогоном. Запах был фантастическим!

Когда все расселись за столами, Николай дал команду: «Вносите!» И в номер внесли огромную большую сковородку с жареной картошкой. Я всегда восхищался людьми, которые умудрялись пожарить объем картошки, который превышал объем сковородки. Как они её перемешивали? Но вишенкой на торте было блюдо с вареными яйцами. Яйца были большими. Насладившись замешательством, Николай сказал: «В каждом яйце по два желтка!»

Частоту тостов регулировал Николай. Он же следил за тем, чтобы каждый попробовал все, что было на столе. Николай вел себя, как хлебосольный хозяин. Под конец застолья Николай огласил регламент проживания:

- Все приемы пищи совместные. Привезенные продукты сдать в этот номер. У кого нет связи с домом, сдают деньги на чай-кофе, сахар. Остальным мы обеспечим. Каждый день по дежурному плюс наш завхоз, очередной резервист Петровича. Вопросы?

- А кто будет определять, чего и сколько надо купить? – спросил я.

- Я, - ответил рыжеволосый парень, - зовут меня Антон.

После застолья мы с Антоном прибрались и помыли посуду.

- Артур, - обратился ко мне Антон, - ты должен следить, чтобы ничего не испортилось. На завтрак будет бекон с яичницей. Ты сразу выставляешь нарезки и консервы, хлеб и прочее. Не забывай про кофе и чай. Обязательно конфеты и пироги. Масло, молоко и сметану. И самое главное – рассол!

- А кто после завтрака все приберет и помоет посуду?

- Ты и дежурный.- А учеба?- Забей! После окончания курсов всем выдадут конспект лекций. А вам надо будет организовать прием продуктов, и приготовить обед. На обед обязательно щи!

- А на второе?

- Городские! После наших щей ты до вечер сыт будешь!

- А что значит принимать продукты?

- Часам к одиннадцати из райцентров приедут машины. Они привезут своим руководителям продукты. И еще два холодильника. В прошлый раз в номерах были холодильники, но видимо, сгорели. Твоя задача переписать остатки и отдать мне. А Николай решит, что и кому довезти. И еще! У нас двое мусульман, а щи из свинины. Для них надо варить шурпу.

Засыпая, я понял, что попал в двухнедельный наряд на кухню. Но я не обиделся. Антон мне пояснил, что в нашей группе почти все начальники, и только нас четверых взяли на хозработы.

Стол, накрытый для завтрака, впечатлил: жареный бекон и яичница, зелень и соленья. Трехлитровая банка с рассолом быстро опустела. Полулитровые бокалы с крепким кофе и куски хлеб со сметаной завершили завтрак. Во время мытья посуды я спросил у Антона:

- Вы и дома так едите?

- Да.

- А почему вы все худые?

- Бегаем много, ведь мы агрономы. Плотный завтрак дома, плотный обед на стане и плотный ужин дома. В поле буфетов нет.

- А почему в душе так долго плещитесь?

- Чтобы протрезветь. Вода-то холодная.

В одиннадцать привезли продукты. К счастью, живых кур и поросят среди них не было. Оба привезенных холодильника моментально наполнились. Все пустые банки были изъяты. Мое внимание привлекли шестнадцать полулитровых бутылок с мутной жидкостью. На каждой бутылке была наклеена бумага с надписью. Антон мне пояснил:

- Будет конкурс первача. Хозяин лучшего будет отмечен.

- Чем?- В прошлом году он увез домой живого ягненка.

За приготовлением щей я наблюдал, открыв рот. Антон нарезал восемнадцать кусков мяса солидного размера и отварил в большой кастрюле. Изъяв мясо, Антон сварил щи. Я резал, чистил и попутно сервировал стол. В отдельной кастрюле он сварил шурпу. Я было выставил на стол остатки солений, но Антон покачал головой и отдал их студентам.

- Только свежее! Привезут, сколько понадобится.

Обед проходил как свадьба, только без алкоголя. Все ели и о чем-то болтали. Кастрюли с шурпой и щами опустели. Антон сказал:

- Наши вернуться к 16.00. Нужно сделать полдник. А пока пару часов можно подремать.

- А что на ужин? – спросил я.

- Отварим картошку, бекон поджарим и курочку для басурман.

- И все?

- Нарезки и соленья никто не отменял. А потом чаепитие с застольными разговорами.

Вскоре я втянулся в ритм. Я уже знал что, сколько, когда и с какого края стола ставить. Проблему мытья посуды мы отдали на аутсорсинг. Студентки из общежития ее мыли, а за это забирали остатки со стола. Плюс варенье, которого навезли вдоволь, но его никто не ел.

Вечером в субботу состоялся конкурс первача. На столе исключительно закуски. Николай собственноручно разливал бутылку по стаканам на всех присутствующих. Получалось мало, грамм по 25. Но главное было потом. Жюри принюхивалось, первач выпивался, далее закуска, а потом запись в тетрадке с оценкой. Затем стаканы мыли, и новая дегустация. Когда дегустация закончилась, был объявлен победитель. А потом на столе появились несколько банок с самогоном, а нас послали жарить картошку.

В воскресенье Антон меня разбудил для приготовления завтрака. На завтрак пришли все. Завтракали с самогоном. Потом разошлись по номерам отдыхать. В этот день был предусмотрен второй завтрак. Во время учебы в 10.00 у них был кофе-брейк. Вот народ и привык. Второй завтрак прошел без самогонки.

Во время варки щей я совершил диверсию. Антон попросил меня «сыпануть немного риса». Я сыпанул, после чего щи превратились в густую рисовую кашу с капустой и картофелем. Я готовил щи впервые в жизни и о гигроскопических свойствах риса позабыл. Антон отдал кашу студентам, а мне посоветовал приготовить на свой вкус. После чего выпил полстакана самогона и ушел отдыхать.

Я призадумался. Бульона больше нет. Нужно приготовить что-то жидкое. И тут меня осенило! Тушеные овощи с куском вареного мяса! Я это ел и от густого супа они ничем не отличаются. Времени было мало, и я взялся за дело. Отсутствие капусты я компенсировал крупно нарезанным луком, предварительно поджаренным. Я что-то добавлял в процессе, подгоняя до уровня в кастрюле. Потом посолил и поперчил.

Когда народ попробовал мое варево, посыпались вопросы. Блюдо я назвал «Тушеные овощи по Мюнхенски». И только Антон спросил меня позднее:

- А ты где капусту добыл? Она же закончилась?

- Обменял у студентов на лук, - соврал я.

Последний день занятий выпал на пятницу. До обеда вручали свидетельства, потом народ вернулся за стол. Щей на этот раз не было. На стол выложили остатки закусок. Было много тостов, но мне запомнился тост Николая: «Спасибо партии родной за двухнедельный выходной!» Потом Николай мне объяснил, что во времена СССР такие семинары устраивались часто, с тех пор и тост.

Выйдя на работу, я вручил начальнику свидетельство с его ФИО и попросил больше меня не посылать на такие семинары.

- Почему? – усмехнулся начальник.

- Я домой в трико вернулся, штаны перестали налазить.

- А меня пьянка пугает, - признался начальник, - у них ведь правило: «Если мужик не пьет, значит он дюже хворый или гад!»…

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу, черт с тобой, прыгай. На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: — И парашютист этот задолбал уже!!!

Самолет подлетает к месту высадки.
Выпускающий командует: "Первый готов? Пошел!Второй готов?
Пошел! Третий готов?"
Хриплый голос: "Неее...на буй"
Выпускающий: "Что??? Почему не готов?"
Хриплый голос:"Болею я..."
В.:"Давай, давай, пошел!(пытается вытолкнуть, не может)
Народ, помогайте!"
Прибегает бортмеханик, начинают вдвоем бороться с десантником, пытаясь вытолкнуть. Вдруг бац - воздушная яма, всех тряхануло - мужика выкинуло.
Выпускающий, вытирая пот со лба: "Фу,ну и здоровый бык попался!"
Хриплый голос: "Спортсмен наверное..."

В университете на лекции по психологии. Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— А здесь такой не живет!

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты!

— Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию ох%евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?